В прошлом я убирал импортные гантели за людьми с деньгами. Тогда старшие товарищи быстро ввели меня в курс дела и обучили правилам хорошего тона в приличном обществе:
«Читай Карнеги. Говори с клиентом о том, что ему приятно — его несомненном внешнем успехе: швейцарских часах и превосходных немецких авто. Восхищайся его отдыхом в снежных Альпах и на солнечной Сардинии. И главное, не говори с ним о диете — этого никто не любит. Попробуй отобрать у дворового пса мосол — он прокусит тебе икру. Неужели ты думаешь, что твоё посягательство на профицит калорий вытерпят высокоранговые самцы в итальянских костюмах?!»
На самом деле люди с деньгами не кусаются и даже не скандалят. Они уходят с достоинством по-английски.
Совсем другая картина наблюдается в цифровых коммуналках — соцсетях. Там бродят неприкаянные беспокойные души под вымышленными аватарками. Помню, по неопытности чирканул я заметочку про диету, которая вызывает лёгкое, спасительное чувство голода. Буря грянула немедленно. На меня сразу вылили бочку помоев и покрыли отменным трёхэтажным матом:
«Ага, давайте, голодайте! — злобно стучали по клаве милые котики в кружочках. — Автор безграмотен и пишет бред! Слушайте таких шарлатанов, убивайте метаболизм и ждите язву! Из-за таких гуру люди и попадают в психушку с РПП! Но перед этим, заметьте, бросаются на коллег и сожителей, как бешеные псы!»
Все правы: и состоятельные молчуны, и интернет-крикуны. Гастроэнтерологи, конечно, не припомнят пациентов на диетах. Они точно знают: гастриты возникают только от зловредной бактерии или дешёвого обезболивающего. Желудок сам себя не переваривает. Зато психиатры охотно кивают. Каждый четвёртый зожник трогается умом.
К сожалению, сытая жизнь приводит к росту сахара или холестерина. А часто — и того, и другого разом. Кровь становится похожей то ли на липучую патоку, то ли на майонез. И тогда диету рекомендует уже не интернет-болтун, а специалист в белом халате и в кабинете с евроремонтом.
Деньги щедро уплочены, извольте выбирать рацион. Но чтобы непременно без голода! Кровь засахарилась — садитесь на стейки, как охотники палеолита. Ожирела — на рис, словно крестьяне Древней Индии. Но без голода!
Болезнь — дама неторопливая, зреет лет десять. Допустим, человек по глупой молодости убил поджелудочную и сел на кетодиету. И тут исподтишка начинает зреть другая хворь. У граждан, которые тщательно жуют мясо в дорогих ресторанах, атеросклероз растёт в 2 раза быстрее, чем на маминой кухне. Так, годикам к 55 человечек и поджелудочную убьёт, и бляшками обрастёт. И тогда врач скажет: «Вам, гражданин, без статинов и метформинов жить дальше не рекомендую. Возраст. Все так живут».
Один японец получил Нобеля за аутофагию. Кто-то крикнул о пользе голода. Но японец — не дурак и сразу открестился: «Я, господа, исключительно в микроскоп смотрю и людей морить голодом никогда не призывал».
Меня мужики на турниках спрашивают: «Какие планы? Что после флажка? Горизонт?» Горизонт — штука важная, без него дворовому гимнасту на шестом десятке — не жизнь, а существование. Но мне бы хотелось уйти на пенсию без статинов и метформинов с нормальным сахаром и холестерином. А это уже задачка со звёздочкой.
Слушал я подкаст мирового светила, гиганта мысли. Он придумал занятный бытовой приборчик для обнаружения ГКК (глюкозо-кетонного коэффициента). Чтобы норму в крови у себя выправить и ради торжества науки, он вообразил себя палеоохотником и сел на стейки. Продержался неделю и с позором сорвался в зажор на гамбургеры. Уткнулся взглядом в микрофон и бормочет: «Стейковая диета хорошо работает… Но мне для неё не хватает палеодисциплины. На какой торговой площадке такую на дом заказать — не знаю. Кто знает, поделитесь ссылкой».
Если светила не могут жить без статинов, то как же тогда извернуться сельскому учителю? Кажется, не имеет эта задачка решения. Но я попробую. Тварь я дрожащая или право имею? Историки пишут, что Гиппократ без современной медицины 90 лет по земле топтался. Чем я хуже?
