Человек — животное стадное, причём болезненно одомашненное, залюбленное диваном и холодильником. Если он сбегает в дремучий лес подальше от вай-фая и сородичей, значит, дело дрянь. Он либо лучезарный бог, познавший дзен, либо одичалый зверь-душегуб.
Но природа любит разнообразие. Появилась среди нормальных граждан порода промежуточная — зожники. Они из семейства недобогов и недозверей. То они носятся по бульварам, как свирепые палеоохотники, то смиренно жуют руколу, как палеодобыча. За обеденным столом они вещают о правильном питании с постными лицами святых старцев.
На экранах же пламенные речи толкают официальные лица с государственным предожирением. Недавно слушал новость. С экрана солидный работник Минспорта прямо сказал: «В нашей необъятной стране регулярно и систематически занимаются физкультурой и спортом 53% граждан. Доведём же эту цифру до 70. Ура, товарищи!»
Откуда взялись эти легионы атлетов? Росстат допрашивал — люди признавались.
Опросы в нашем отечестве — жанр деликатный. Позвонит тебе голубушка с елейным голосом и воркует: «Гражданин, наш опрос кристально анонимен. Ваш номер выпал случайно. Скажите честно: вы двум своим супругам, 1976 и 1989 годов рождения, хоть раз изменяли? Выберите ответ. Нет, скорее нет, скорее да, да». Тут к гадалке не ходи — я примкну к большинству. 85% моих сограждан чисты перед брачным ложем, как младенцы в люльке.
Чтобы благополучно кормиться в стаде, нужно давать горячо одобряемые коллективом ответы.
Что значит, человек признался в своей регулярной занятости спортом? Работал я в фитнес-клубе. Приходит ко мне на инструктаж клиент. По виду — директор небольшой фабрики, утомлённый коньяком. Начинает проверять мои компетенции:
— За сколько минут, — говорит, — разрешается употреблять пищу до тренировки?
А я не дурак, на дешёвую провокацию не поддаюсь. Отвечаю, как учили:
— Если гражданин съел кусок жирного мяса, то — через 3 часа, если кашу на воде, то — через полтора.
Клиент просиял, как медный таз:
— Правильно. Я в интернете так же читал. Но у меня час назад случился деловой обед, поэтому мне тренировка не показана. Сделайте мне экскурсию и расскажите, какие у ваших тренажёров преимущества по сравнению с другими брендами.
Я искренне гордился нашим клубом. Любой член на деловых попойках мог эффектно сверкнуть пластиковой карточкой из небрежно раскрытого портмоне.
Через час после стейка врачи спорт категорически не рекомендуют. Но если член или друг семьи после графина водки и тазика оливье не пустится в пляс под Киркорова, к примеру, на свадьбе, то он может насмерть обидеть маму невесты.
А что такое энергичные танцы у стола с бужениной? Это чистейшее кардио во второй аэробной зоне. Вот и получается, что нашему человеку всё надо успеть: и физкультурную статистику Минспорта не подвести, и нетворкинг за столом не растерять.
